e invece si'.
guardarmi allo specchio e pensare che non sono piu' io,
che questa volta ho preteso troppo da me.
non ho voglia di riprendere. ho solo voglia di lasciarmi spegnere,
tanto niente sara' mai come prima.
forse meglio giulia.
non voglio piu' illudermi.
finalmente scissa, voglio lasciarmi stare.
e pure questo amore, lo so gia', lo corrodero', lo uccidero'.
come ho ucciso me, la mia mano.
era questo il prezzo?
questa la solitudine?
dovrei andarmene da qui, ma non ne ho voglia.
non sono sicura di voler trovare la forza.
e' questa la verita'?
o e' solo un modo per credere
e far credere che io possa ancora avere un qualche potere decisionale?
tutta questa felicita' dorata che a volte mi sfiora, quasi mi investe, non e' mia.
a volte penso di essermi innamorata solo perche' non ho piu' passione per quello che faccio.
perche' quella parte di me e' morta.
sarebbe un gran bel contrappasso.
innamorata, finalmente
ad un prezzo indecente.
voglio i miei colori, voglio le mie forme, voglio la mia forza.
non sono una persona passiva, non lo ero.
ora si'!
ora si'!
l'hai detto pure tu, che prima non mi conoscevi.
se solo m'avessi conosciuto un anno fa...quanto mi avresti trovata diversa.
avresti pensato che ero una con tante chances, una persona con un talento.
non come ora, non come oggi.
forse mi avresti persino amata.
vorrei smettere di piangere. vorrei smettere di fumare, pure.
vorrei vomitare fino a cambiarmi,
raschiare il fondo di me e vedere se c'e' rimasto qualcosa.
ma non e' cosi'.
e a chi lo dico? a chi ne parlo? chi capirebbe?
io nemmeno lo capisco.
non lo so.
